Candy Candy entre boñigas y otros 8 locos momentos del reality más surrealista de Netflix

Netflix debe pensar que en España nos aburrimos mucho porque no es el primer reality español que nos trae gente con pasta “disfrutando de su tiempo libre”. Vamos a repasar los momentos más pasados ​​del hilo de ‘First Class’, el surrealista generador de memes heredero de ‘Yo soy Georgina’.

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Mamá, quiero ser artista.

Arte de primera clase

Uno de los ejemplares más notables del reality show es Aldo, quien se presenta como “un hombre renacentista en la posmodernidad”. ¿Sus pasatiempos? “Cuida” su granja, tira en paracaídas y pinta cuadros… peculiares. Nos presenta su obra en el primer capítulo, para convencernos de que el arte da sentido a su vida: “Quizás fui pintor en otra vida” (sí, cariño, porque en esta te digo que no).

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santa paciencia

Alex de primera clase

En un mundo ideal, en el que ‘Primera clase’ fuera sólo ficción, Álex sería el secundario desperdiciado de la historia. El asistente de Archie tiene que soportar la constante ignorancia de su jefe, quien parece haber encontrado en él un buen saco de boxeo con el que desquitarse. “Alex como asistente es un cero” es lo más bonito que dice de él en todo el programa: desastre, horror, huele mal, es un putón… con amigos así.

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no sin mi cirujano

Cirugía de primera clase

A este grupito de hedonistas les encanta la cirugía y es un tema recurrente. No sabemos si quedarnos con el “hablar de tetas” (“Soy completamente natural excepto por mis tetas”, comienza Zaida. “Una de mis tetas se volteó, por supuesto, de tanto yoga”, respondió Clara) o el implante de cabello (“Me puse pelo porque tenía un helipuerto para arriba aquí”, dijo Álex).

Sin duda, el momento estrella sería la presentación de Clara: “No tengo defectos, salvo el botox”, justo después de aclarar que nunca se ríe para que no le salgan arrugas.

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Caramelo “Clary”

Caramelo de primera clase

Reafirmando que el gran descubrimiento de este reality es Clara, pues ella misma pone en huevos muchos de los memes. “Me parezco a Candy Candy”, comenta sobre el vestido que ha elegido para visitar la granja de Aldo. “Es la primera vez que estoy tan cerca de un animal. Huele raro”, dice mirando a la vaca que pasta a su lado. “Yo aquí con mi Gucci rifando mierdecilla” recuerda justo antes de que veamos que no entra por la puerta del gallinero.

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Ir caja de paella

Paella de primera clase

El capítulo de la granja es una mina de oro pero solo destacaremos dos momentos más: la tremenda decepción que acaba siendo la paella de Aldo (“No era comestible”, “Todo es culpa de Joan Escribà” le señala Aldo al maestro arrocero que sólo tiene olía arriba) y el debate sobre el arte en el que todo el mundo se ceba con Zaida por decir que el cuadro de su amigo no combinaría con su sofá: “Es una ignorante” dice Lucía sin rodeos.

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yo soy mocatriz

Actriz de primera clase

Clara insiste desde un principio en que su sueño es ser actriz y sus amigos le consiguen una audición con un famoso director de teatro. Tan pronto como comienza, el hombre ya está a cuadros cuando ella saca a sus “hijos” de su bolsita (algunas muñequitas espeluznantes quien las recoge) y las pone para hacerlo publico.

Pero su cara de circunstancia es aún más evidente después de que Clara le canta ‘Lo prohibido’ y repite el monólogo de ‘Lo que el viento se llevó’. “Como Scarlet era una mujer, pensé en interpretar a una mujer”, explica.

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gala durmiente

Gala de primera clase

Hay que ver lo rica que es la gente, que no aguanta ni una cena sin hacer la suya. Porque da igual que su amiga Julie haya preparado a conciencia una gala benéfica, sólo les preocupa que se hayan separado en la mesa y empiezan a cambiar los nombres de los lugares. “Imagina que estoy con alguien que no conozco en absoluto. Es muy estresante pensar en temas de conversación”.

No han dudado en expresar disgusto por la noche y No han tardado lo suficiente como para quedarse dormidos encima del plato.: “Es que las galas benéficas me parecen aburridas, y si son para mujeres, más aún”, enfatiza Clara.

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las cartas no mienten

Lector de tarot de primera clase

Una de las personas que más mete la pata es el tarotista, que lee las cartas unas cuantas veces porque no le gusta el resultado. Le predice a Clara que se casará con su pareja pero habrá un segundo hombre en su vida, opción que inicialmente la horroriza. “Pero… ¿tienes dinero? Eso es lo que me importa”.

Mientras habla con Amanda sobre una mujer envidiosa que la boicoteará desde las sombras y todos piensan que es Carola, su ex novia que también está en el grupo. “¿Cómo voy a ser yo? Con todo lo que he hecho por ella”, se queja de ella el aludido. “Solo la bloqueo en el móvil de vez en cuando”.

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¿Cuál es tu oficio?

Ocupación de primera clase

Pocas cosas son más surrealistas que el final. Sin entrar en detalles, el grupito de hedonistas finaliza como empezó y lanza su mensaje al mundo, la razón de ser de este programa: “¿Qué importa lo que piense la gente? Hacer lo que quieres es un auténtico lujo”. Vamos, que lo que entonces era “los ricos también lloran” se ha convertido ahora en “¿cómo van a llorar si con billetes de 500 euros se secan las lágrimas?”. Instructivo, sí, señor.

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